Posted in Le avventure di BabEle, Le recensioni di BabEle, tagged cinema, film, noia, recensione on 9 aprile 2010| 2 Comments »
…di Cannes? Di Roma? No. Delle Scale: quella pasquale, è stata una settimana di vacanza improduttiva quasi da tutti i punti di vista tranne che da quello culturale. Sono stati divorati romanzi e ancor più ingurgitati film al cinema, in dvd e sull’amato/odiato digitale terrestre.
Posted in Le avventure di BabEle, tagged casa, convivenza, donne, festeggiamenti, trasloco on 28 marzo 2010| 9 Comments »
Addio SignoraQ. Addio forno rotto. Addio pavimento impulibile della cucina. Addio inutile gradino oltre l’ingresso. Addio suoni continui di ambulanza. Addio puzza della SignoraQ.
…Io trasloco… E intanto porto a termine qualche progetto…
-33 al trasferimento!
Dite che starò portando troppe cose?
Posted in I dialoghi dalle scale, Le avventure di BabEle, tagged fastidio, lamentele, parole, salute, sarcasmo, sentimenti on 5 marzo 2010| 8 Comments »
…ma poi passa.
NO. Non è un post filosofico sul senso della vita. No, non è nemmeno il post che avrei voluto scrivere ieri (perchè ancora non si è rifatto vivo). No, non è neanche riferito ai miei peli del naso rispetto al fetore di SignoraQ. No, no e ancora no.
E’ un pomeriggio piovoso e dopo l’incontro prefissato i due, BabEle e Uomo, si recano presso AmbulatoriClinici per sostenere una visita oculistica con DrOcchio. BabEle è un pochino, un po’, abbastanza, ok molto, nervosa e non fosse stato per Uomo, santo subito, probabilmente sarebbe ancora davanti al cancello in ferro battuto della struttura. E’ solo una semplice visita. Lui con la ragione la convince abilmente che faranno poco più che metterle del collirio nell’occhio. Ok.
BabEle: «Dove vado?»
Uomo: «Subito a destra…»
BabEle davanti ad un bivio abbastanza eloquente prende la sinistra convintissima: «Ah di qua?»
Uomo (.-.): «A destra…»
Dopo questo inizio scoppiettante entrano nell’ambulatorio e proseguono per l’accettazione. E’ un’operazione indolore. Si ottiene un numeretto, il 51. L’attesa è quasi divertente ma grazie e solo a Uomo che spara stronzate per distrarre BabEle. La popolazione in sala d’attesa non è molto varia. L’età media è di 70 anni. Più uno strano ma dolce vecchietto che gira in pigiama per il corridoio. Aspettano. Aspettano. Ogni volta arriva CamiceBianco che chiama un numeretto. 45. 49. 47. 54.
BabEle: «…Ma che ordine è? Io ho il 51… Vanno a caso?»
Uomo con fare abbastanza sprezzante indica un cartello che eloquentemente spiega che le chiamate avvengono per ordine di prenotazione e non di accettazione. Perse, quindi, le speranze di capire quando BabEle sarà chiamata si abbandonano ai commenti sulla fauna in attesa e si pongono, anche loro, l’annoso quesito: ma come fa ad uscire, dopo un’ora che siamo qui, persone che non sono mai entrate?
Ancora attendono e dopo quaranta minuti FuturoDrOcchio chiama il numero 51. Domande di routine e leggero panico.
Prima prova: La strana luce
BabEle si siede su uno sgabelletto. Poggia fronte e mento sul macchinario e via con una accecante immagine verde che prima diventa nitida poi no. Poi nitida. Poi no. Poi nitida. Poi cambio occhio. Poi nitida. Poi no. Poi nitida poi no.
Seconda prova: L’uragano Catrina
BabEle si ruota con lo sgabelletto di 180° e trova un altro aggeggio. Poggia la fronte e il mento. Occhio sbarrato.
FuturoDrOcchio: «Guardi la luce.»
BabEle: «…Quella rossa?»
FuturoDrOcchio: «Sì. E non si preoccupi è solo un leggero soffio.»
Il leggero soffio di cui sopra è una specie di sibilo rapidissimo dentro l’occhio spalancato. La sorpresa e lo sgomento sono alle porte, il sobbalzo è già uscito. Tocca all’altro occhio e BabEle è leggermente più preparata all’uragano che sta per abbattersi sul suo bulbo… PFFFF! Altro breve sussulto. Seconda prova superata.
Terza prova: Meglio rosso o verde?
FuturoDrOcchio: «Ultima riga?»
BabEle: «Tì. Effe. …..Acca? ….Dì??»
FuturoDrOcchio: «Proviamo così.»
BabEle: «Aaaaaah. Meglio. Tì. Effe. Enne. O.»
FuturoDrOcchio: «Bene. Qui distingue meglio le lettere sul verde o sul rosso?»
BabEle: «Ah. Perchè, sul rosso ci sono delle lettere?»
FuturoDrOcchio: «Proviamo così…»
BabEle: «Sì, è vero. Ci sono proprio delle lettere.»
FuturoDrOcchio: «Mh. Come pensavo.»
BabEle: «Oddio. Cosa?»
FuturoDrOcchio: «I suoi occhiali correggono un problema all’occhio destro che in realtà non esiste. Quel problema è all’occhio sinistro.»
BabEle: «Capisco. Ora cosa devo fare?»
FuturoDrOcchio: «Ora può aspettare fuori che richiamiamo il numero 51 per la visita con DrOcchio.»
Un pochino sconcertata dalla rivelazione del giovane FuturoDrOcchio, ora esce dalla stanza in attesa di fare la visita per il fondo oculare. L’ultima prova.
Ultima prova: Il faro da 100 watt
Uscita dalla prima stanzetta, BabEle torna a riaccasciarsi su Uomo che, di nuovo santo, stava aspettando insieme agli anziani in sala d’attesa. Ora le comunica che arriverà DrOcchio che le metterà delle gocce sugli occhi per fare in modo che la pupilla si dilati e non si contragga anche se invasa di luce. Affascinata, BabEle, gli chiede altre informazioni. Lui le spiega, di nuovo santo subito, che non c’è niente di preoccupante: una luce intensa e molto chiara le verrà passata prima su un occhio e poi su un altro per poter vedere all’interno.
DrOcchio: «51!»
BabEle si alza.
DrOcchio: «No, no. Resti. Devo metterle il collirio… All’inizio brucia un po’ eh. Ma poi passa.» PLICH PLICH
BabEle, gli occhi bruciano, lei chiude gli occhi e si appoggia sulla spalla di Uomo per somatizzare l’intrusione del liquido.
DrOcchio: «54. Eccoci. All’inizio brucia un po’. Ma dopo passa… Ecco fatto. 52. Allora… Tenga questo.. All’inizio brucia un po’… Ma poi passa. Allora.. Il prossimo… 57. Ecco aspetti. Ok. All’inizio brucia un po’…»
Uomo, a bassa voce: «…ma poi passa.»
No. Niente rave party o mostri in vista. Solo un po' di magico collirio...
Posted in I dialoghi dalle scale, Le avventure di BabEle, tagged convivenza, idiozia, ironia, lamentele, sarcasmo on 26 febbraio 2010| 8 Comments »
L’impressione era che avesse un fretta impressionante, che alle 20 e 30, dovesse fiondarsi verso chissà quanti altri appuntamenti. Ma cominciamo dal principio (e come mi chiederebbe il Cappellaio Matto, quando arrivo alla fine, mi fermo.)
E’ una sera fredda ma serena. Con i tempi che corrono (questa frase mi rende molto vecchia) BabEle si assicura di non andare sola all’appuntamento per vedere l’appartamento e con grande riconoscenza si porta dietro Uomo che le allevia l’ansia con battute e i risolini soppressi in un autobus verso uno strano signore coi capelli bianchi rimasto un po’ troppo affezionato agli anni ottanta. Come accordati telefonicamente, ci posizioniamo di fronte al civico di quello che secondo l’agente era “Un bell’immobile di metà novecento” e che invece secondo BabEle era “Un brutto casermone con un ingresso ancora più brutto”. Il nervoso la assale e fortunatamente Uomo la riporta con i piedoni per terra. Ansia. Piedoni per terra. Paranoia. Piedoni per terra.
Ecco l’agente immobiliare AgentePrescia che compare al telefono probabilmente fingendosi impegnato e fissando un altro appuntamento per dieci minuti dopo.
AgentePrescia: «Salve, piacere. AgentePrescia.»
Uomo: «Piacere, Uomo.»
BabEle: «Salve.»
AgentePrescia rimpinza Babele di domande a cui lei ha già risposto telefonicamente. Con gli occhi, intanto, capta tutto. L’orrendo ingresso. Il piano a cui salgono. Con le orecchie in allerta avverte ogni rumore. E, non ci voleva certo Sherlock Holmes, si accorge che in casa ci sia un’altra coinquilina che ben si guarderà dal farsi vedere.
AgentePrescia tenta di far passare questo come un bellissimo palazzo dicendo che è quasi una fortuna che io abbia la possibilità di vederlo e avere una stanza al suo interno. Uomo rimane in silenzio. Studia AgentePrescia probabilmente cercando di coglierne il punto debole per partire all’attacco salvando così la sua dolce pulzella in pericolo (okok… Mi attengo alla storia, scusate).
AgentePrescia: «Oooh.. Eccoci. Allora questo è l’ingresso. Come vedete la casa è ristrutturata. Vi faccio vedere uno dei due bagni.»
Nel dire questo apre la porta di un buco di bagno accendendo la luce per qualcosa come 4 secondi e richiude tutto.
AgentePrescia: «Il secondo bagno.»
Altri 2 secondi.
AgentePrescia: «Ecco.. La grande cucina abitabile.»
Qui i nostri prodi riescono ad entrare. Vengono elogiati i due frigoriferi, di cui uno sembra avere una ventina di strati di croste sopra. AgentePrescia ci tiene a specificare che gli elettrodomestici sono nuovissimi. La cucina non entusiasma nè BabEle nè Uomo che hanno già la loro idea sulla casa. La stanza dovrebbe contenere due lesbiche (quelle dei filmini però, non quelle vere) che si sbaciucchiano, per la gioia di lui, e Jeff Buckley in carne ed ossa seduto sulla scrivania a cantare canzoni tutto incluso nel prezzo per quella di lei, per convincerli che questa casa è perfetta. Aperta la porta della prima stanza, non c’è traccia nè di Jeff, nè delle due lady.
AgentePrescia: «Come vedete, la stanza è stata appena ristrutturata. I mobili sono buoni e non di Ikea. Le serrande sono elettriche. Un nuovissimo armadio spaziosissimo. Abbiamo degli interruttori per accendere e spegnere le luci dal letto e sono segnalate con dei led. La stanza è molto luminosa e…»
BabEle: «Molto carina, sì. Ma quante coinquiline ci sono? Io le dicevo che cambio casa per problemi con le coinquiline…»
AgentePrescia: «Attualmente due. Al massimo.. Al massimo.. Quattro. Cinque.»
BabEle: «…»
Uomo: «…»
AgentePrescia: «Si.. Tutti i comfort insomma.»
BabEle: «E questa viene CifraGiusta?»
AgentePrescia: «No. Quella è andata via proprio stamattina. Questa viene CifraLeggermenteAlta.»
BabEle: «E in questo è compreso cosa?»
AgentePrescia: «Ogni mese c’è da versare il contributo forfettario di PochiEuro.»
BabEle: «Internet e telefono?»
AgentePrescia: «C’è possibilità di mettere il telefono in ogni stanza.»
BabEle: «…»
Uomo: «…Ed è compreso nelle spese che diceva prima?»
AgentePrescia: «…»
BabEle: «…»
Uomo: «…»
AgentePrescia: «…Quello in caso sarebbe da vedere all’interno della casa…»
BabEle: «Quindi attualmente non è attivo… E non è compreso…»
AgentePrescia: «C’è possibilità di mettere il telefono in ogni stanza.»
In silenzio, vagamente imbarazzato, lasciano la stanza e si dirigono verso l’altra. La tiritera è la medesima solo che qui c’è un meraviglioso terrazzo (secondo piano) che affaccia su un panorama magnifico: il traffico di una delle vie più usate di Roma. Questa la propone a PrezzoSpropositato e a distanza di meno di dieci minuti dal loro ingresso, i prodi escono dal palazzo con la promessa che entro sabato qualcuno si rifarà vivo. Seh. Come no.
BabEle: «Si.. Certo.. Ma hai…»
Uomo: «Aspetta.»
Camminano.
BabEle: «…»
Uomo: «Aspetta.»
Camminano.
BabEle: «…»
Uomo: «Aspetta.»
Camminano.
BabEle: «…visto che roba?»
Uomo: «Pensi di dirgli di no? No perchè il fatto che in una stanza nel 2010 ci siano gli interruttori per accendere e spegnere il lampadario mi sembra un punto più che positivo. Come hai visto, infatti, AgentePrescia ci ha tenuto a specificarlo più e più volte. Hai visto? Gli interruttori hanno anche i led per essere visti al buio. Valgono proprio PrezziSpropositati queste stanze, sì sì.»
VoceConfusa: «Gnognina!!»
BabEle si volta e vede AgentePrescia che li segue, un po’ inquietata si ferma e torna indietro.
AgentePrescia: «Scusi… Ma se mi richiama sabato dovrei sapere il suo cognome…»
BabEle: «E’ sempre lo stesso. Sempre LeScaleDi.»
AgentePrescia: «Buona serata.»
BabEle: «Altrettanto…»
Avanti il prossimo!
Grazioso e raccolto monolocale abitato da due inquilini con cui dividere le spese
Posted in Le avventure di BabEle, Suona strano, tagged convivenza, donne, emozioni, fastidio, giudizi, ironia, lamentele, puzza on 24 febbraio 2010| 1 Comment »
La mia coinquilina, si, sempre lei, puzza.
A parte emanare questo olezzo per tutto il giorno, non so se i suoi neuroni siano in grado di fare altro visto che, anche stasera mi ha chiesto (per ben sette volte) se volevo le cazzo di OrecchietteConQuelFottutoCondimentoRifritto. Per una volta non stavo telefonando ma sostituite “Telefono” con “Sto pulendo, io” e il dialogo è il medesimo. Sempre le stesse cose e voi penserete “Ecchecaspiterina Babele, pure tu… Invece di ammorbarci con la rubrica Esticazzi sulla tua coinquilina, digliele a lei ste cose, no?“. Fatto. Io vi giuro che l’ho fatto. Niente. Niente, non succede niente. Oltre al suo essere pedante nell’accezione peggiore che potete concepire per questo termine, è proprio una persona SPORCA. Nel senso che è capace di vivere nel lordo. Adesso, sì, in questo preciso istante, sta soffriggendo non so cosa in una padella che io non uso usare perchè lei ci lascia ogni volta due dita di grasso. So già che dopo non laverà il fornello costringendomi, domani mattina, a dover quasi vomitare nel momento in cui andrò a mettere il caffè sul fuoco (sì, per la cronaca il mercoledì è il mio turno per le pulizie e io le faccio, facendo come prima cosa, nel pomeriggio, la cucina. E io ho già cenato. Ho già pulito).
Finalmente, domani, vado a vedere un appartamento nuovo. Puzza pure SignoraQ, io me ne vado!
Posted in I dialoghi dalle scale, Le avventure di BabEle, Suona strano, tagged convivenza, famiglia, infanzia, ironia, madre, noia, parole, sarcasmo on 21 febbraio 2010| 10 Comments »
E’ ormai sera e la gentile e premurosa BabEle, ogni ogni sera, telefona a casa dei suoi genitori per un rapido saluto di superficie. Ogni sera, però, BabEle pensa che preregistrare delle risposte ritmiche sarebbe più che equivalente.
Sì? Pronto Neuro?
Ore 20.30
Risponde Padre: «Pronto?»
BabEle: «Ciao. Sono io.»
Padre: «PRONTO?»
BabEle: «Sempre io…»
Padre: «Oh! BabE. Sei tu?»
BabEle: «Sì. Sempre io… Come va?»
Padre: «Tutto bene, ti passo Madre.»
BabEle attende ora circa dieci minuti in attesa perchè Padre, in realtà, non ha realmente avvertito Madre che deve recarsi al telefono: «Pronto… PROOOOONTOOOOOOOOOoooooOOOOOO!!»
Voci di sottofocondo: «LA CENAAAAAA! Cane! Vai giù che c’è la cuccia. Nonna a tavolaaaaa!!»
BabEle: «PROOOOONTOOOOOOOOOOOO!! Ok.»
BabEle attacca il telefono. Fa uno squillo al cellulare di Madre e attende. Il telefono di casa suona.
Madre:«Oh! BabE! Dove sei?»
BabEle: «A casa… Mi hai… Mi hai chiamato a casa…»
Madre: «Eh sì. Tu non chiamavi stasera…»
BabEle: «Veramente ho chiamato e Padre mi ha detto che…»
Madre: «PADRE!! Ma non mi hai chiamato che c’era BabEle al telefono?! Guarda che proprio…»
BabEle: «Vabbè non importa… Come va? Tutto bene?»
Madre inizia a raccontare qualcosa ma dopo cinque minuti scarsi viene richiamata dalla cena che si fredda e dalle lamentele di chi la sta aspettando per mangiare: «Vado che si fredda la cena. Ti chiamo Nonna così è contenta che ti saluta.»
BabEle dopo aver salutato Madre stacca il telefono dall’orecchio perchè è già conscia della futura attesa, nel frattempo SignoraQ (per chi non la conoscesse si sbirciasse qualche post più sotto) che chiede il telefono: «E’ occupato. Sto telefonando…»
SignoraQ: «Ma…»
BabEle: «Nonna!! PRONTO?»
Nonna: «OH. CIAO AMORE. COME VA? HAI MANGIATO? SEI SOLA?»
BabEle: «Sto per mangiare adesso…»
Nonna: «COME?»
BabEle: «STO – PER – MANGIAAARE – ADESSO.»
Nonna: «Eh… Io non ci sento…»
BabEle: «Ho già mangiato, sì. E non sono sola.»
Nonna: «Mh. Va bene allora buon appetito. Ora che ti ho sentito sto più tranquilla. Attenta mi raccomando che al telegiornale ho sentito che in PaeseSceltoRandom c’è stato EventoBrutto.»
BabEle: «Ma io sono a Roma. E non esco. Non è successo qui…»
Nonna: «COME?»
BabEle: «Va bene. Starò attenta…»
Nonna: «Allora buonanotte. Ciao!»
BabEle: «Ciao nonna… Buonanotte.»
SignoraQ: «Fatto col telefono?»
Posted in I dialoghi dalle scale, Le avventure di BabEle, Suona strano, tagged convivenza, donne, emozioni, fastidio, giudizi, idiozia, ironia, lamentele, noia, parole, sarcasmo on 30 gennaio 2010| 7 Comments »
La mia coinquilina, altrimenti nota come LaQuarantenneCompagnaDiStanza, ha un sacco di peculiarità che la rendono detestabile.
Che altro? Me ne vengono in mente così tante, in parte anche dovute alla mia intolleranza cronica verso chi non ha fatto niente della sua vita se non lasciarla scorrere via.
_______________
Ore 20.30, BabEle sta studiando/giocando/telefonando. LaQuarantenneCompagnaDiStanza (d’ora in poi SignoraQ) rientra e saluta.
BabEle: «Ciao……»
SignoraQ: «Ciao! Sono andata in alcuni negozi oggi. Ho presto questo. Questo. Questo. Questo. Questo.»
BabEle: «Mhmh»
SignoraQ: «Sai dov’è il telefono?»
BabEle: «Lo sto usando. Sono al telefono.»
SignoraQ: «Ok. Allora io cucino. Faccio piattodicuiognivoltarimuovolacomposizione, tu hai fame?»
BabEle: «…Sono al telefono. Comunque ho la cena già pronta. Grazie lo stesso.»
SignoraQ: «Ok.»
Poco dopo SignoraQ se ne va lasciando BabEle sola a fare la sua telefonata. Cinque minuti dopo.
SignoraQ: «Allora la metto giù anche per te la pasta?»
BabEle: «…………No, grazie.»
SignoraQ: «Sicura eh?»
BabEle: «Sono al telefono. Grazie lo stesso, comunque.»
SignoraQ se ne va di nuovo lasciando BabEle a chiudere bruscamente telefonata quando lei di nuovo apre la porta e dice: «Ne ho messa un po’ di più così se la vuoi…»
BabEle: «Io non mangio ancora. E ho già la cena pronta. Grazie lo stesso. Di nuovo.»
SignoraQ torna in cucina e la camera si riempie di uno sgradevole odore di verdura cotta e bruciata. Circa mezz’ora dopo, BabEle si alza e va in cucina a tirare fuori da forno/frigo/freezer la cena per farsela.
SignoraQ: «L’ho fatta. Te la riscaldo?»
BabEle si spazientisce un tantino: «Grazie SignoraQ, di nuovo. Ma non mi va, sul serio. La sera non posso mangiare la pasta.»
SignoraQ: «Ma te l’aveva messa giù… Vabbè ne mangerò io.»
BabEle: «Io l’avevo detto…»
SignoraQ indica una strana salsa in scatoletta, apparentemente RioMare, apparentemente Spuntì: «Vuoi assaggiare questo qui allora?»
BabEle: «No. Grazie. Sul serio. Sono a posto.»
SignoraQ: «Dai questa pasta te la lascio.»
Posted in Le avventure di BabEle, tagged fumo, ironia, parole, ringraziamenti, sailor moon, tecnologia, vaio, visite on 26 gennaio 2010| 7 Comments »
Cercando su Google Image qualcosa di adatto da mettere qui ho trovato i peggio accrocchi glitterati con micetti, topolini, cagnolini e bimbi vestiti da insetto. Ho, quindi, deciso che non metterò nessun fronzolo. Solo alcuni ringraziamenti.
Ringrazio, ovviamente gli assidui visitatori e i più o meno assidui commentatori. Ringrazio gli scalatori. Ringrazio TUTTI coloro che sono capitati qui cercando la chiave Sailor Moon in ogni sua variante (Saylor Moon, Seilor Moon). Ringrazio tutti quelli che hanno cliccato le immagini nel post antifumo e che probabilmente hanno avuto modo di riflettere. Ringrazio tutti quelli (che forse dovrebbero ringraziare me) che hanno problemi con il loro Vaio e trovano in uno dei miei articoli il link che li salva dalla rovina. Ringrazio, soprattutto, chi mi dice che questo è un blog divertente.
In pole position:
Bronzo
Chiave di ricerca: Miriadi di varianti sul tema del fumo e tumori.
Post: Quando la garanzia scade… (parte 2)
Argento
Chiave di ricerca: Mamma mia
Post: Che sciocchi questi umani…
And the winner are…
Chiave di ricerca: Sailor moon
Post: Il fumo uccide
Grazie a tutti.
BabEle
Posted in I dialoghi dalle scale, Le avventure di BabEle, Suona strano, tagged discorsi, fast food, idiozia, ironia, sarcasmo on 22 dicembre 2009| Leave a Comment »
BabEle: «Ciao! Tre menù margherita di cui uno con le patatine maxi…»
Cameriera: «Ok… Il maxi menù vuoi grande anche la bibita?»
Uomo: «Uhm. Nono.. Va bene media.»
Cameriera: «Non si può. Si può avere solo tutto maxi se prendi il maxi.»
Uomo, un pochino perplesso dalla natura della domanda precedente vista l’impossibilità di fare altrimenti: «Uhm. Ok.»
Cameriera armeggia con il distributore di bevande alla spina: «Ecco. E’ finita la Fanta.»
BabEle: «Chissà se mangiamo stasera…»
Dottore, amico speciale di cui non è ancora stata mai fatta menzione: «Mh. Allora io prendo boh… Qualcos’altro.»
Cameriera: «No, no. Non c’è problema. Vado un attimo al bagno.»
Uomo, sgomento: «Oh no! Non in bagno!»
Per fortuna ho preso la Coca Cola.
Posted in Il magico mondo femminile, Suona strano, tagged donne, fastidio, gioventù, giudizi, idiozia, ironia, ragazze, sarcasmo, sesso on 20 novembre 2009| 1 Comment »
Benvenuti, questa sera, alla prima puntata di Il magico mondo femminile, una rubrica pseudofissa, semiseria, parapsicologica e pseudofisica per descrivere questo meraviglioso e inesplorato mondo.
Queste creature sono più comunemente note con il nome scientifico di Femmina e Donna o con quello volgare di TetteCulo.
Abitano la Terra insieme al, forse più noto, esemplare maschile della stessa famiglia.
Nel corso di questo exploit sul mondo tutto rosa, osserveremo il comportamento di queste creature dentro e fuori il loro habitat, in contatto o meno con altre creature. Le vedremo in situazioni di panico, di gioia, di estasi e di angoscia.
In questa prima puntata presenteremo la specie Coattaes Trucidae Feminaee.
La tipica espressione DuckFace - "Baciami stupido"?
La Coattaes Tricudae Feminaee, chiamata volgarmente anche Trucida, è una specie che si muove quasi ed esclusivamente in
branchi di piccola o media grandezza, può raggiungere un picco massimo di una decina di esemplari. La Trucida si esprime nella maggior parte delle situazioni con urli e schiamazzi, indistintamente di senso compiuto ed incompiuto. La Trucida coltiva inoltre l’accattivante, per l’esemplare maschile della stessa specie, abitudine di masticare a fauci sgranate una gomma biancastra emettendo squittii di risucchio (si pensa, ad oggi, che sia una sorta di forte richiamo sessuale), che non viene dismessa neppure all’atto fisico copulativo o nella fase immediatamente precedente allo stesso. La documentazione relativa al loro accoppiamento è vasta e relativa soprattutto alle fasi adolescenziali e giovanili di questi esemplari: la nostra fonte è sostanzialmente l’esistenza di un sito (che non viene linkato per disgusto, ndBabele) che uploada i video fatti con i cellulari. La scuola, appena citata, è il centro di ritrovo per gli esemplari che già si distinguono dal resto della fauna per il loro aspetto sgargiante e che difficilmente passa inosservato. Si possono riconoscere osservando poche, semplici regole:
nessun esemplare conserva l’originario colore dei capelli, virando, di norma osservabile, verso colori quali il viola o l’arancione e solo in alcune particolari ciocche, richiamo sessuale più blando per il maschio
nelle foto di gruppo, miste ad esemplari di altre specie, sono incapaci di mantenere un assetto naturale e sfoderano l’espressione chiamata “DuckFace”
non scandiscono una lingua conosciuta in una forma scritta, comunicano per abbreviazioni, acronimi e, spesso, sostituendo casualmente lettere all’interno di una o più parole
Youtube, è di solito un ricettario di video assemblati di foto nelle posizioni sopracitate, che incarnano il significato del vero amore (non oso immaginare Facebook, ndBabele)
Per voi, è stata documentata da due dei nostri reporter una scena che vede come protagonista un branco di Trucidae.
La scena si apre su un viale popolato a causa dell’ora di punta, all’uscita dalla metropolitana. Mentre all’interno di un bar i nostri operatori consumano un caffè, ci si trova ad osservare il reale comportamento del branco di fronte ad un leader, componenete Alfa, e allo stato di eccitazione. Il leader non tarda a venire allo scoperto: 1,50m di altezza per circa 75kg di peso corporeo arrivano in uno smanicato gilet bianco, in succinti jeans a vita bassa e capelli biondi lavati ormai da qualche tempo.
Riconducibile ad Alfa - Aiutiamo la vostra immaginazione
Alfa: «Scè… Me stai a’ddì che te piace quer tipo?»
Indica PROPRIO uno dei nostri operatori e non tardiamo a registrare tutto anche se i nostri continuano a mostrare indifferenza per non indispettire (e peggio far fuggire) gli esemplari in osservazione.
Alfa alza la voce e sbraccia indicando fuori, il resto del branco che ha sottomesso: «Scè… Guarda cheppoi io ce vado e me fai fa ‘e figure demmerda. Io jo vado a’ddì a quer tipo, se se, quello cor majone nero, ch”o trovi carino…»
Operatore1, nome in codice BabEle, si spazientisce in pochissimo tempo. E’ del SUO operatore che si sta parlando.
Alfa adesso fa avanti e indietro continuando ad additare Operatore2, nome in codice Uomo. Si sta innervosendo perchè ignorata e alza il volume dei suoi schiamazzi per attirarel’attenzione di alcuni passanti e rafforzare il suo ruolo di alfa in mezzo ad un branco di muti e svogliati esemplari, parcheggiati su uno scalino della vetrina del bar in questione. Operatore1 e Operatore2, finalmente, escono per dare un po’ di corda al branco di Trucidae che schiamazzano allegramente ora che Alfa si riavvicina loro. Mentre Operatore1 e Operatore2 si allontanano con passo lento per non perdersi il dettaglio (soprattutto Operatore1, nome in codice BabEle, cammina lenta…)
Alfa: «Ahòò… E’ quello allora?! Quello che sta annà via? Quello cor majone nero… E quella roscia lì vicino? Sarà ‘a ragazza sua?!»
Operatore2 decide che è il caso di smettere di riprendere.
Abbiamo imparato, allora, grazie a questa puntata pilota, non solo la maggior parte dei trucchi per conoscere e stanare un esemplare di Coattaes Trucidae Femminaee, ma anche che se ignorate, sono in grado di produrre degli schiamazzi a frequenze che daneggiano l’apparato cerebrale di qualsiasi altra creatura nelle vicinanze.
Restate sintonizzati e alla prossima puntata con la specie Popularitas Cheerlederan Feminaee.
Note a margine:
Scè è una forma contratta che riproduce il suono della parola Cioè con la C strascicata e deformata, usato dalle Trucidae come intercalare standard insieme alla negazione No, usata però con accezzione di stupore e meraviglia Naaaaaaaaaaaaahhhhhh.
Le scale di BabEle 